¿Eres Muy Celoso/a? Reviewed by Momizat on . ¿Sufrirás de Celotipia? Has encontrado una excelente forma para hacer difícil la felicidad con quien amas! Convengamos que cuando los celos se vuelven enfermeda ¿Sufrirás de Celotipia? Has encontrado una excelente forma para hacer difícil la felicidad con quien amas! Convengamos que cuando los celos se vuelven enfermeda Rating: 0
Estas en: Home » Articulos » ¿Eres Muy Celoso/a?

¿Eres Muy Celoso/a?

Sufres de Celotipia¿Sufrirás de Celotipia?

Has encontrado una excelente forma para hacer difícil la felicidad con quien amas!

Convengamos que cuando los celos se vuelven enfermedad, no permiten vivir bien, no permiten vivir en armonía, no permiten vivir en plenitud, porque quien cela de ésta manera no confía en quien ama…Convengamos que quien padece de celos patológicos es alguien que fundamentalmente no confía en sí mismo, de manera que no podrás nunca proyectar confianza hacia quien ama, porque precisamente tiene inseguridad de sí, y esa falta de confianza en sí mismo, se manifiesta con desconfianza sobre el otro; ese otro no sólo es la pareja, también se extiende a sus amigos, familiares, hijos, compañeros, etc,etc.

Mientras que hay quienes creen que el celar es amar, cuando estos celos son enfermizos se transforman en el ingrediente adecuado en la pareja para que ésta viva una pesadilla cotidiana.

Considerando mi experiencia como profesional clínico, he de decir que quien cela sólo toma conciencia de que tiene un problema, y de que éste se está volviendo en su contra, tras larga historia de desavenencias, en las cuales el cuestionamiento es sobre la inexistencia de motivos para desconfiar del otro, y tras largas y cotidianas discusiones, peleas, conflictos, la persona sobre la cual se tiene el manto de la desconfianza comienza a mostrar el estar ya en disposición a cortar con la relación, toda vez que los celos infundados de su amado, o amada, le producen sólo reyertas que han enrarecido el clima del a pareja, ésta se ha estancado y no da muestras de superación, ya que el celotítipico, la celotípica, siempre encuentra motivos para celar, y quien recibe los reproches y/o cuestionamientos, mientras en las primeras etapas trataba de buscar la forma para no producir éstos celos, de “darle la razón” de lograr los cambios que su pareja pedía, ahora se ha dado cuenta que es imposible, porque ya por todo es puesta su conducta en tela de juicio, de modo que está poniendo en tela de juicio la posibilidad de continuar con la relación.

¿Qué le ocurre a quien sufre de celos patológicos?
¿Porqué es fácil creer que forman parte de la “normalidad” dentro de la relación de la pareja?, porque los celos al amar y en grado ínfimo se suelen considerar como un ingrediente de la relación, que pone en evidencia el amor que la persona siente por la persona amada.
Pero ocurre que los celos son expresión de cómo es quien cela.  Si la persona es insegura, si no se siente confianza en sí mismo, o en sí misma; si siente una baja autoestima, si es una persona inmadura: el amor que siente hacia la persona amada, será el reflejo de su propia personalidad, poco sabrá amar en equilibrio y madurez alguien que no es una persona segura de sí, ni tampoco tiene una estima adecuada de sí, si no se siente con valor (autovalor), si es insegura o tiene poco aprecio por su persona.

Nadie puede dar más de lo que “puede” valga la redundancia, si no me amo a mí mismo, si no tengo un adecuado autovalor, por más que quien me ama sea una persona extraordinaria, proyectaré sobre ésta mis miserias, y no será para mí la persona valiosa “que es”.

En más o en menos es bastante parecido a esto lo que le pasa a toda persona celotípica, porque no tiene aprecio de si, no se valúa, no tiene confianza en sí mismo, en sí misma, no tiene seguridad de sí, no se AMA, y si no se ama, tampoco creerá que le aman.
Porque básicamente quien sufre de celos patológicos, tiene una desconfianza básica sobre sí mismo, y mucho le costará aceptar que quien está a su lado le ama, le es fiel, le dice la verdad, etc.

Entonces convengamos que los celos son un ingrediente hasta afrodisíaco en la pareja cuando son en grado bajo, cuando sólo queda entre esa relación de dos y no van más allá que el querer “sentir” que ese otro, ese ser a quien se ama, está con el amado, está en su presencia y se acepta que también esté en su ausencia.  “Si te amo y confío, sé que me amas, porqué lo dirías si no es así?  Si tengo confianza en mí, también confiaré en el amor que dices tenerme, por qué dudar de él?  Sé que me amas, TE CREO, porque creo en mí!

Porque el sentir en una magnitud leve, forma parte de la normalidad de las psicoemocional de las personas, pero cuando éstos se instalan en una relación, su magnitud es elevada y el la interrelación a causa de éstos se transforma en una mala relación, debido a las reyertas que éstos ocasionan, están mostrando que la persona no es alguien maduro, no es alguien seguro, no es alguien que muestra más madurez psicoemocional que una persona adolescente, que precisamente porque adolece de madurez, puede permitírsele y tolerársele ésta falta en su personalidad en construcción.

Siempre existe la posibilidad de sentir celos hacia la persona amada, pero con el andar del tiempo y al irse produciendo ese crecer juntos, ese madurar de la pareja, éstos van perdiendo intensidad y la persona logra superarlos; cuando no es así, cuando en lugar de desaparecer van aumentando en intensidad, estamos ante lo que se llama Celotipia, o Celos Patológicos.

Porqué alguien que padece de celos patológicos se dice que es alguien inseguro de sí? porque  éste estado de inseguridad que siente, se produce al temer perder el amor de la persona amada, en realidad temer “perder a la persona amada”, que por amarla cree y quiere poseerla, porque la persona que el celotípico ama, es alguien a quien siente su propiedad.  De ahí que son celos enfermizos, y que en grados altos, y con una persona desequilibrada, hasta pueden conducirle a darle fin a la vida ante la posibilidad de perder a esa persona, de perder su amor y de perder la posesión que cree tener sobre ella.

Celotipia… de Ese-Mal-Que-Mata…Al AMOR

Te invito a leer ésta carta que me ha enviado una persona que la padece a mi correo:
“buenas tardes lic. Necesito ayuda pronto, tengo todos los síntomas o patologías o como se llamen de ser celotípico, necesito ayuda para saber como salgo de todo esto, he tomado conciencia y quiero una solución, no quiero dañar mas a la mujer que amo. A mi señora que me tiene que aguantar mis celos constantemente.- desconfío de todo lo que hace, y desconfío hasta de todo hombre que hay en la familia.. Esto licenciada es terrible, porque me siento mal y avergonzado de ser como soy, y he tratado solo, pero de pronto la comienzo a seguir de nuevo a donde va, a donde creo que siempre la voy a encontrar con un hombre. Desde ya muchas gracias y espero que me pueda ayudar con algo, para saber por donde empiezo o como tengo que hacer para confiar, espero que me ayuden en su Centro, me han hablado de usted. Y es mi última esperanza, tengo 40 años, siempre he sido así desde chico con mi primera novia, me llamo agustín y vivo en La Plata. “
Esta es sólo una de las cientos y cientos de cartas que regularmente me llegan consultándome porque sufren de celotipia, o porque sufren porque aman a alguien que la padece…

Crees padecer de éste trastorno?
Aquí algunas características que muestra quien sufre de celotipia:
.- Quien padece de celotipia desconfía y siempre de la persona amada
.- no discrimina que es su propia fantasía la que le lleva a suponer que es la persona amada quien hace tal o cual cosa que le endilga
.- no tiene seguridad de sí, aquí se muestra respecto a la desconfianza en el amor que su amado o su amada siente, pero tampoco cree en sí o no tiene confianza de sí
.- eres una persona que tienes altibajos en tus estados de ánimo, siempre tienes poco valor para todo lo tuyo, no tienes seguridad de ti, no te auto valoras en nada o casi nada, consideras a los demás como dignos de éxito, pero no a ti.
.- sientes y verdaderamente crees que la persona a quien amas es de tú propiedad, de modo que no crees que tenga los mismos derechos que tú, a tal punto que te sientes en libertad de marcarle qué es lo bueno, y qué es lo mejor para ella
.- siempre tienes motivos (producto de tus fantasía) que te llevan a creer que quien amas no te es fiel

Por ello es sumamente importante que te permitas alcanzar un modo de equilibrio que erradique de ti los celos enfermizos que te hacen sufrir también a ti, porque de otra manera no alcanzarás la felicidad, la plenitud, el crecer en pareja.
Al hacer el tratamiento psicológico, lograrás ese crecimiento interior que te permitirá vivir mejor.

De modo que la terapia psicológica es lo que se recomienda, pues nadie puede modificar éstos aspectos de su personalidad que le hacen sufrir y mucho, sin la ayuda de un profesional idóneo.
Al hacer psicoterapia lo que lograrás será:
cambiarás  la forma negativa e inoperante que previamente te condicionaba en la vida, por modos y pensamientos positivos y de logro que harán posible para ti “Ser una persona Sana, Armónica, Segura, Positiva, Plena”.
Aprenderáspsicoterapéuticamente a construir una personalidad sana y equilibrada, para que puedas vivir en armonía y felicidad
cambiarás en ti producto de la psicoterapia esa forma patológica posesiva de vivir el amor y aprenderás adejar de ser esa persona Celotípica que sufre y hace sufrir
- durante la psicoterapia aprenderás a desarrollar la adecuada confianza en ti, seguridad, fortaleza, que se manifestarán en un estado de equilibrio, bienestar, y seguridad en tu interior.
- al desarrollar las adecuadas sensaciones de seguridad, confianza, autoestima, podrás así manifestar el amor hacia la persona amada, pero basado en la confianza, y seguridad de ser retribuido en el amor.

Son muchas las personas que me preguntan porqué es necesario el tratamiento psicológico, la ayuda psicoterapéutica, y mi respuesta es siempre la misma, sólo con la guía profesional, se puede aprender a lograr esa seguridad, esa confianza que por alguna razón no fue posible de alcanzar de un modo adecuado, o que por alguna razón o problemática, o situación traumática fue diezmada, aniquilada y es menester volver a reactualizar en el suficiente grado como para ser una persona sana, equilibrada, plena que pueda brindarse al amor en equilibrio y plenitud, y confianza en sí mismo y en el otro.

Un abrazo desde mi corazón,
Lic. Cristina Heinzmann
Psicóloga - Psicoterapeuta - Hipnólogo Clínico
DIRECTORA Centro Psicológico Compartir.
CREADORA MétodoHeinzmann de HIPNOSIS Terapéutica (clínica).

Leave a Comment

You must be logged in to post a comment.

Scroll to top
aluscreativos.com.ar