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Cuando sentimos necesidad de mentir… ¿qué nos está ocurriendo?

mentirosoCuando sentimos necesidad de mentir… ¿qué nos está ocurriendo?

Si bien uno de los pilares sobre los que se funda toda relación, desde los primeros momentos de formación de la persona (cuando vive los primeros años de la vida) es el “decir la verdad”, en el sentido de ser honestos con los demás y con nosotros mismos.  Muchas veces en la vida las personas nos encontramos en circunstancias en las cuales dudamos si éste “decir la verdad” es conveniente, si amerita, si “la decimos o no”…

Esto es común en ocasiones en que por sentir piedad, o querer cuidar al otro, se opta por no decir una verdad que se considera cruel, que se piensa dañará al otro porque suponemos que éste por alguna razón o circunstancia no debe saber esa verdad que entendemos le dañará o al menos le hará sufrir.

Entonces porqué se miente? O para qué?

  • Para no dañar y así se está cuidando al otro
  • En ocasiones para obtener un beneficio que de otro modo no lo recibiría la persona si dice la verdad
  • Para omitir datos o detalles verdaderos acerca de sí mismo y tratando de ésta manera de brindar una imagen, una idea acerca de sí que no es la verdadera, sino falseándola
  • En muchas ocasiones las personas no se atreven a rechazar una propuesta, a negarse a algo que se le está requiriendo y en su lugar, para no decir no, para no rechazar, se miente dando una excusa que “cubriría” ese rechazo o negativa
  • Porque se teme una represalia, que se considera surgiría si ésta persona sabe la verdad acerca de tal o cual situación, circunstancia o motivo
  • Para cubrir o tergiversar hechos que son difíciles para la persona mostrar tal cuales son
  • Es muy común que los niños mientan acerca de un hecho producido o realizado y como modo de evitar un castigo o reprimenda que se supone recibirían si se sabe la “verdad”
En fin… Siempre quién miente lo sabe, incluso si éste es una persona de corta edad (niño, niña)

lo peligroso, lo riesgoso es que ésta conducta de “falsear” la realidad se transforme en crónica en el sentido que pase a formar parte de la personalidad del individuo…

NACIMIENTO de UN MITÓMANO, de UN MITÓMANA:
Me envía éste mail Martita: “hola licenciada, tengo un problema, en realidad yo no sé cómo ayudar a mi novio Roberto.  Hace ya 7 años que estamos de novios, yo lo amo y sé que él también, pero aunque al comienzo no me daba cuenta, he podido con el tiempo aprender a saber cuando él me miente, antes le creía, pero ya no.  Por suerte que yo sé que me ama, también me es fiel y sus mentiras siempre están relacionadas con sus trabajos, con lo que gana, con el lugar que ocupa en su trabajo, con lo que le pasa y luego renuncia (es  decir a veces renuncia, pero muchas veces yo sé –o me parece- que se va o lo despiden porque de tantas mentiras, cuando ya no puede responder a eso, se cansan y sus jefes lo echan)…

El problema antes no era tanto, porque como yo le dije somos novios, éramos muy jóvenes, yo estudiaba, mis proyectos eran otros, pero ahora doctora lo que me pasa es que esas mentiras ya las pone para justificarse y evitar el casamiento.   Yo lo amo doctora, cómo lo puedo ayudar?…

y  sigue la consulta muy larga por cierto diciendo más adelante que ha hablado con los padres de él y que éstos le han dicho que ésta forma de mentir ya desde niño la tenía y que si bien lo tomaban como chistes, y era común que en fiestas familiares o momentos en que se juntaban en familia para algún evento, ésto fuera motivo de risas; siempre hubo un no tomar con preocupación esa conducta fantasiosa, sino producto de la edad y todos esperaban que desapareciera en su madurez…

Martitata dice…”no sé cómo ayudarlo”
El punto aquí es que quien está cerca, junto o de alguna manera influye en esa persona mitómana, debe saber que lo único que puede hacer es CONFRONTAR es decir mostrarle esa conducta, darle a entender que no le cree, darle ejemplos que le muestren esa verdad que es que “miente” que es una persona “mitómana” y tras ello pedirle o sugerirle que haga tratamiento psicológico.

¿Porqué un mitómano debe hacer tratamiento psicológico?
Porque es lo único que le va a  conducir a dejar de mentir, porque quien desdibuja la realidad, quien fantasea acerca de algo desvirtuando lo que es, y magnificándolo o lo contrario pero como manera y porque no acepta esa realidad, sino lo que su mente elucubra, tiene y exterioriza una conducta que es la que está pudiendo manifestar cuando esa verdad, la suya respecto a determinado hecho, circunstancia, vivencia o etc., es algo que no está pudiendo TOLERAR y por ello la evita, dibujándola para de ésta manera poder aceptarla.

El sufrimiento del mitómano
Y sí, quién miente patológicamente (persona que sufre de Mitomanía, mitómano/mitómana) sufre y mucho por lo que hace, sufre por las consecuencias de mentir, sufre porque no es creíble, PERO fundamentalmente sufre por AQUELLO que le lleva a mentir.  Es decir quien miente en forma patológica no lo hace por una decisión, no lo hace porque siente que es mejor así en el sentido superador de su propia forma de ser, de su persona; sino que miente porque hay algo o mucho de su vida que no le gusta, que no acepta, que quiere dejar de sentir que esto está, que forma parte de su vida, de su historia, de su familia, de su estatus, etc.

La personalidad del mitómano
La mitómana, el mitómano es una persona que no se acepta así mismo, a su historia, a su posición económica, al lugar que ocupa en el mundo siente inseguridad de sí y de todo lo que forma parte de su mundo, de sus afectos, de sus logros, de sus elecciones, de quienes forman parte de ese mundo.

Al sentir tanta inseguridad, falta de amor hacia sí (baja autoestima), falta de confianza, desprecio y vergüenza por su historia, como así también hacia su mundo conocido y de origen logra mediante su fantasía cambiarlo, dibujarlo, sólo su imaginación es el límite, por ello es que generalmente termina siendo descubierto y es cuando comienza a sufrir, ya que ese mundo que se construyó y las relaciones que éste le trajo, al saber la verdad, al saber que ha mentido, comienzan a rechazarlo, a alejarse, incluso sus afectos, esposa o esposo, padres, hijos, amigos, compañeros….y comienza a vivir un mundo de rechazo que no le es grato, que le hace sufrir y por lo cual si respeta ese dolor, ese sufrimiento dará respuesta a éste, andando el único camino que le queda que es el del tratamiento psicológico para así poder vivir una vida en salud, creciendo interiormente, superándose, logrando esa seguridad y esa confianza de sí que otrora no estaba, pero que con el tratamiento le permitirá volver a construir relaciones nuevas o las viejas que ahora confían al ver el cambio y la superación en bien y permitiéndole así reconstruir la relación basada en la confianza mutua.

Lic. Cristina Heinzmann
Psicóloga – Psicoterapeuta – Hipnólogo Clínico
DIRECTORA Centro Psicológico Compartir
CREADORA MétodoHeinzmann de HIPNOSIS Terapéutica (clínica)

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